尋找Michael Jackson(6)

MJ的雕像傲視著全個場館。

 

創作

 

終於來到這題目了。

創作當然跟MJ很有關係，但對我來說，這是我跟他的連結點和共通點。

首先我要聲明，我不是要跟他相提並論，以及跟他比較。(寫這句簡直是冷汗直流…)我完全沒這資格。如果我是1，他可能是100萬，甚至1億。請想象後面有多少個0。

在他面前，我根本就是一粒塵。

 

我從小都喜歡寫作，不能寫我真的會瘋，整個人失平衡。

但我從小也知道，寫作不能賺錢，還是正正經經找份工作吧。

我真的這樣子工作了很久，當然真去做作家也不全因為他，也有自己的因素，但他唱的「Make a change」給我很揮之不去的感覺。

我很羨慕他的創作力、高度和成就，以及一絲不苟、力求完美的態度。我很想成為那種人。

在我的世界根本沒這麼勤力的人。在網上看過MJ唱《We are the world》的Demo，就那段副歌便唱了十幾分鐘。對，就這麼5、6句便重複唱了十多分鐘。真有種「你不唱到悶，我也聽到悶」的感覺，但他還是沒事人地唱。

在我們的世界中，一件事或一個動作重做三數次已經會被抱怨，願意重復5、6次算是很勤力、很給面子了。不好意思，我覺得尤其是年青人，簡直連看個字都懶。沒發現現在的印刷品都是圖，興起的都是短影片？連看都那麼懶，何況是做？

加上看到他談創作。我一看—居然是同類！

我活了這麼久，終於發現同類！

MJ常說不是自己厲害，那些美妙的音樂早已經在，自己只是個工具把它們呈現出來。

本來以為他謙遜，其實我也是這樣。

如果我寫得很投入的話，會忽然感覺到自己只不過是在「打字」而已，人物就像活了過來，自動會演或做出劇情，根本不是我創作。我只是把他們的活動、場景和對話紀錄下來。

有時人物說了某句話，我突然像醒了過來，用作者的身份和角度想怎麼可以說這句話？但他/她真的「說」了，我怎麼能擅自修改？

我不想在這方面詳細說下去，不然人們會覺得我像是中了邪。用現代身心靈的話語來解釋，這不過是連結了高我、連結了宇宙、連結了那個巨大的資料庫，或者MJ所說的來自上帝。

也不只我和他，凡是做創作，或者非常投入和專注在手上的事物都可以。做創作比較容易。

可是我身邊的人沒有一個明白。以前我跟一個要好的同學提過，但不是用這些字眼，她聽後就只是惘然地看著我。

至於我的家人，別傻了，根本沒可能明白。原來同住和相處了這麼多年，居然不是同類。

做創作很需要敏感、代入感、同理心。像我家人，好聽點便叫做理性，其實是沒感覺的。我媽年輕時經歷了一次很歷史性的大規模山泥傾瀉，很多死傷，也令很多人失去家園。現場就在她住的地方附近，理論上發生時總有點聲響和異樣，否則沒人能及時走避。她卻說一點都感覺不到，還一覺睡到天亮，起來也沒感覺，就只是「那座山好像近了一點」。

可以說她幸運，在自己附近發生了這麼大的意外，竟一點損傷也沒有。

但其實是她根本沒感覺，就算說這場意外死傷多少、埋沒了多少房屋，她就只會：「啊，真慘。」畢竟她自己幾乎死到臨頭也沒多少反應。

而我會覺得可怕，山泥如何衝進自己的家繼而推倒、甚至如何在湧進來前一刻狼狽逃命！可能我要幫家人逃走，然後家裏的財物就這樣沒了…

大概有人覺得我感情太豐富，甚至想象力好得過份，但不是這種人怎麼做創作？像我的家人，看電影時就只得我一個哭得眼淚鼻涕直流。主角的媽媽死了很慘很令人難過嘛，還死得那麼不明不白！怎麼可以不傷心？

但我的家人就只是木無表情地看著螢光幕。

 

說了一千多字廢話，到底我想表達什麼？就是MJ一定比我這種nobody更纖細、更敏感、更有同理心。一個對四周環境、別人的處境沒有感覺的人，是完全沒可能寫出這麼讓人感動或者溫柔的旋律。

像我的家人，就算我發生了很多不開心的事，他們不會覺得有什麼大不了：「很多人都這樣嘛。我今天也不發生了一大堆事不開心。」不知是不是習以為常。

連說也不會說，又怎麼可能創什麼作？

就算多痛也不覺得有什麼特別，又怎麼明白和同情別人的慘況？

要有感而發，才能創作出真正打動人的作品。

有時我覺得所謂的寫作課程，某程度是沒用的。沒錯，它們可以幫助改善表達技巧，不像我這篇那麼多廢話，學習鋪排得更好，更吸引讀者。可是沒有作者內心的感覺和想表達的東西，那篇文章只是一個很漂亮的空殼，沒有靈魂。

間中會聽到一些剛入行，或者在業餘有點名氣的歌手，聲線十分優美，但唱的感覺沒靈魂。那首歌很慘我作為觀眾感受不到、那幽幽的怨氣更加沒可能。不是要很用力、七情上面才表達到。有些人的歌唱技巧欠奉，聲線也不好聽，但居然能讓人感受到那股心碎或不忿(真被分手了吧？)。

不是技巧有多高超，而是感覺。

因此我很難想象，一個歌聲和樂曲這麼溫柔的人，真會是孌童犯？一個人可以裝好好先生裝到面面俱到，但連作品都能裝？我很懷疑。

我只想到，除非是雙重人格。但完全沒證據顯示他是。

 

正因為他的敏感和代入感非常強，所以他經歷過的謠言、指控、屈辱、以及那兩場官司對他的摧殘極為具大。

我不知道他算不算坊間所指的高敏人，會把自己接觸到的感覺放大，但正如上面說他一定有相當程度的敏感，感覺感受也比一般人深。

我可以想象到，一般人也覺得痛和難過的事，給他的傷痕和腐蝕必然更深。

Remember the time

 

雖然只是個AI的蛋糕，MJ也不喜歡吃甜食，但還是希望他收到會開心，偶然吃一塊不怕啦。

今天是8月29日，MJ的生忌。

本來想做很多事，或者至少給他畫/AI一個生日蛋糕，但無奈指頭的傷還沒有康復…只在自己的部落格裏簡單發了個post。

但還是很想寫點什麼。

我好像之前也提過，因為右手食指指頭傷了，要打鍵盤，右指的話只能全靠中指，否則打稿便會超慢，是平時的五分之一產量，最快可能只到三、四分之一，要兩三日才寫得起一篇！

如果想快、思緒不會走，只忍著右手中指的痛來打…寫一篇真的已經很盡，我已經換了個較細小和按下去較輕和容易按的鍵盤，用一直以來的鍵盤是無可能寫文章…不是寫著便覺得痛，便是寫完便「知味道」。

如果按之前那樣來發文，我寫完都九月了…

我完全不是想說自己有多偉大，為了MJ犧牲忍痛。我真的只是很想在他生日那天，說點話(往年都是對他說，說生日快樂，希望他在天堂安好開心)，做點事。

他的生日我不想忘了。

但我發這篇文也早過了8月29日，不過沒關係，有心不怕遲。

 

不知為何近這兩年總有不少他還活著、2009年是假死的消息。有人一定說這些消息一直以來都有，但我覺得近這兩年比較沸揚。

我也驚覺就這麼過了15年！(原來自己也老了15年…)

以前也常有人傳貓王還沒有死，現在都不傳了，到現在怎麼可能還在世？

我常常會想要是MJ真的沒走，人們發現到又怎麼樣？要他出來再唱歌跳舞嗎？喂，他已經65、66歲了。普通人也到了法定退休年齡，難道他不可以停下來嗎？

無論他還在也好、走了也好，我不希望他再出現在公眾面前了，不要再娛樂大眾了。我不是嫌他老，而是衷心希望他能過清靜的日子，做自己愛做的事，不是滿足我們歌迷和世人的期望。

 

本來今天想找出那5枚他的DVD重溫，但找不到，肯定還在家暫時找不到，可能等我的指頭康復後比較容易翻東西時再找吧。其實我這些很少去看這些DVD，因為上網太容易看到了，想看哪一個MV什麼的，上網一找便是。

但我拿出了《This is it》的DVD。

其實我也甚少看這DVD，一年大概就只看一次，太傷心了。我到現在也沒看過他的追悼會，反而是我媽當年捱夜看完！一點點節錄也有些逼不得已看到，因為網上會有或者有些網民會在做自己的影片時插進去，但我從沒有完整看過，也應該不會去看。這比《This is it》更傷心，我沒辦法看。

我今次翻出來，也只看附錄，就是樂隊、伴舞及和音的訪問。

可能最近看得多這類訪問，感覺像《Bad》25週年和《Thriller》40週年；也很惋惜離開場這麼近，結果竟是一場都開不成。所有成員都很用心準備的說。

即使我看其他人的演唱會，還是會想起和慨歎他這個永遠都開不成的演唱會…

 

生日嘛，對每個人來說都是很個非常特別的日子，就是只屬於自己的節日。

MJ好像因為宗教原因而從不慶祝生日，我覺得很可惜，也是一種人性上的剝奪，本來這是個很開心，甚至對有些人來說是唯一有人重視自己的日子。我覺得這方面也在他的心靈和潛意識烙下了一些傷痕。

今天，我真的很希望他不用再守這些規條，能收禮物、盡情地吃蛋糕，或像《Black or White》的指輯花絮那樣，大打一場蛋糕/忌廉戰(不過我很不喜歡浪費食物，還是打枕頭戰好了。)。

Michael, this is your day, please enjoy yourself!

我的Sim Sims世界

 我之前也提過自己有多愛玩《模擬市民》。

本來我很想很大聲和自豪地說：「我從沒有刻意虐待和殺死模擬市民！」

不知為何，非常多人玩這個遊戲的樂趣和必要做的事是用不同方法虐殺小人。大概是因為現實中根本做不到，在遊戲內做沒代價和後果；還有生100個孩子、跟100個人搞曖昧這些。

在印象中，我沒這樣做過，一來不喜歡，雖然我沒有官方宣傳所說要愛惜小人的生命這種念頭，但從沒想過製造一個小人目的就是用來弄死，接受不到這種做法；二來我建了個這麼大和華美的房子，當然要小人代我去體驗一下，還要去過一下我沒法過的人生。

我玩這個遊戲可說正經到不行，甚至有人會覺得不可思議，要這麼正經八百不如回到現實生活好了，但我完全沒想過去做些奇怪的事，有點覺得在控制的小人是模擬世界的我，難道我會叫自己在泳池游到累死，還拍手叫好嗎？

因此有人說不信有玩家沒蓄意殺死過小人，我在心裏即時大叫：「這裏有一個！」我覺得這樣說的人很武斷，甚至自以為是地井底之蛙，不是每個人也喜歡做破格的事、想去虐殺小人和喜歡看殘忍的畫面取樂。雖然小人根本沒有生命，可是我也不喜歡看到它們忍不住失禁、什麼困在出不去的房間或被活活燒死，我覺得很變態。

我明明可以好好地玩，建個豪宅享受，怎麼偏偏要這樣？

我想說我不評論別人的玩法。也許別人在玩的目的就是為做這種事，而我是建豪宅而已。但我覺得那些人說得這麼武斷很沒道理。他們真認識全世界人嗎？所有玩家都這樣做嗎？我覺得在網上平台說話要謹慎些，這是發言人的形象和修養，加上說話是要負責任的。可以說讀者觀眾玻璃心，但說話沒思考過、亂說一通應該嗎？抱歉，這裏不是模擬世界，說話做事是有責任和後果。看到MJ的經歷不得不認為說話必須小心，呈一時之爽不經大腦說話會害死人！

 

不過話說回來，我仔細回想了一下，剛剛開始接觸這遊戲的時候，我真的好像試過把小人丟到沒梯子的泳池讓他們游…當時聽說沒梯子的話小人沒法爬回地面，會一直游到累死，是遊戲的bug，我想看看是不是真。

但我不記得是否看到他們筋疲力盡，因為得花上一些時間，我很可能沒耐性看到最後。不知從第幾代開始小人便能自己爬上來了。

至於被火燒，我不是故意，但不知道原因…小人明明烹飪都到4級做飯還是會起火…有次我玩第四代，乾衣機裏的毛絮沒有清理會起火、買了台超大的電視看著也起火。我看到火燒的畫面會很不安。

而失禁我也很難接受—我建那麼美侖美奐的豪宅怎麼可以讓他們隨地撒？我告訴大家洗手間是全屋最用心裝潢的地方，比睡房更花心思，怎麼可以不好好享用！

還有生100個小孩、交100個伴侶，抱歉不知為何，小人跟我真人一樣忙得要死！我很怕應酬那些NPC，很沒時間招呼他們到家裏坐、打電話跟他們聯絡感情！不用上班也沒時間。

生下來的小孩好像也要玩家控制。我有次創建了一個4人家庭已累得要死！根本不是我玩遊戲，而是遊戲玩我！第一代好像能把小人託管給電腦，但其他代則不知道了。第三代人一多便會非常慢。可能我現在多了很多物件，只玩兩個小人已經時常卡頓。

我挺喜歡託管，但好像到了後來真的沒了這功能，那些吃飯上廁所去上學上班麻煩自己搞定啦，或者我很想有家人同住，卻不想一個人控制整個屋子內的人，真的好像在照顧小嬰兒，控制完一個上廁所便得控制下一個，吃飯也是。

不過我也有個討厭的個性，就是每個創建的家庭都玩不長，能玩一、兩個月已經算很長情。有時嫌房子住著不夠好、有時發生了讓我不開心的事，例如事業或故事線沒突破、東西被偷了等，很多時就只單純覺得厭了悶了，想重新創建個新的，舊的便會刪除，這樣不知算不算殺死小人？

騙子

 我覺得MJ幾宗官司的原告都是騙子。

自從我收到那通疑似詐騙電話，不知是否較為留意，我發現近來多了很多騙子。

不單是電話詐騙，我聽過連吃飯也騙，而健身室、美院推銷的也時有所聞。

有人說近幾年經濟不好才多了騙案，但我覺得不是。現在又不是大戰亂饑荒和金融風暴，人們不是走投無路，迫到正直的人要這樣維生。我不相信這些騙人的過一段時間便會不做，否則騙案不是越來越多，而是越來越少嗎？

對我來說，不只上述這些，騙感情、用身體或感情來騙來利用人的也是騙子。

 

自上次收到那通疑似詐騙電話，我很痛恨騙子。

自今次重溫MJ的一切後，我更痛恨騙子。

別問他們有沒有良心，做這種事晚上還能否睡得著。他們反而睡覺也笑出聲，世上怎麼有個笨蛋送錢來花。

有人說騙是種職業，換言之有技巧，要花時間心思，不是隨便亂來。其實我覺得很可悲，有能力和時間不去做正經事，而去走歪路。難道老來真有面目告訴兒女自己以前是個賊，眼看所得全不正當嗎？

我很難想象怎麼做得出。

我覺得騙子對人很大傷害。受害人會很自責；如果賠別人的錢更抬不起頭做人；而受害者身邊的也不好過。如果是賠掉他們的錢，真是心痛又氣憤；如果不是，又不知道如何幫助受害人。

有時損失不是錢而是感情，越是被親近的人欺騙，越是難以接受和氣不出。

 

在MJ眼中，小孩都是純真無邪的。

我當然非常有怎樣的父母便有怎樣的小孩。他們跟父母的性格密不可分。

可能我較相信性惡說，小孩子做錯事，哪會大大方方承認？第一個念頭當然是能躲便躲，能脫身便脫身，這是人性。

此篇不是討論MJ，但有時我也不相信小孩。不是一口咬定他們說謊，但不是每個都那麼純真。有些也特別愛聽父母說。

 

在現今世代，期望警察去打擊騙案是癡人說夢。有時在境外束手無策。唯有靠自己千萬個小心，別以為自己善良不會做，便以為其他人也不會。即使是同類也絕對下得了手。只有自己才能保護自己。

尋找Michael Jackson(5)

珍品館內有個真人呎碼的MJ像，不知跟本尊的比例是否1:1，總之是個成年身高。一看便知道是History造型。

強

 

雖然我還有很多話想說，但現在最想說的是：

在現今的世代，50歲實在說不上什麼「老」，不再是以前那樣，是個「半百」的阿伯了。

MJ享年50，人生太短，痛苦太長。

我現在重溫了他的影片不算很多，但當看到他受的磨難，我都會不禁自問：「換作是我，到底能不能承受？」

我想每一個人多少也受過被騙、被欺負、被利用、不公平、被講壞話等等等等令自己很煩和不開心的事。如果我們自己都覺得痛和不好受，那MJ受的規模比我們巨大得多，那他是不是也有理由覺得痛、甚至更痛？

15年前的我，和現在的我，也嘗試(15年前的我一定是)從正常人的角度去看他的經歷，真的很心痛；甚至我挺難想象一個正常人看到他的經歷會無動於衷，依然相信他是個孌童辟和怪人。

到現在，我只想說，或者我很慶幸的是：MJ通過了這些考驗，他可以走了。

(而我們這些未通過的繼續留下。)

他這麼纖瘦的身軀扛得住這麼多風風雨雨，我覺得簡直是能人所不能。

可能他最吸引我的地方，不是什麼歌精舞勁、溫文儒雅有愛心，而他那種「強」。他頂得住這麼恐怖的摧殘。

站在世界頂峰的同時，他有付出。他也有人們承受不了的痛。

 

我有時也不怪他「瘋」。雖然當然不好，但試問經歷這麼大打擊和恐怖的事，誰還能正常？我很想說的是，創作人的心會很敏銳，感受會很大，不然怎樣創作？這方面我會以後再說。

但我想說MJ這種天才創作人，心和感受必定比一般人敏感和強烈。一般人未必會覺得痛，但對MJ這類人來說一定會很痛；而一般人也覺得難受，他必定會覺得更難受。

很老實說，如果一個普通人有他那種遭遇，又被人誣告、付了錢也一世污名、被人們當作怪胎看，就算不瘋，性格和心理也一定不同以往。我之前不是收到一個疑似詐騙電話嗎？即使我沒有金錢損失，我對來電、電郵、廣告等變得小心翼翼，很小心自己會不會被騙。試想一個電話已經令我有點疑神疑鬼，如果真被騙過，而這個是身邊的人，我/你會變成怎樣？

我想大家都試過一種情況是錢失了，這不是最心痛，最心痛的是被騙被利用，「我當你是寶，你卻當我是草」那種被背叛的感覺。

 

我認識和見過很多人，尤其是男人，人生一遇到挫折便一蹶不振，例如生意失敗，人便意志消沉，卻還眷戀昔日做老闆的風光，繼而把怒氣怨氣都發洩在最親的人身上，例如妻子和兒女。

MJ經歷了這麼謠言、中傷、金錢損失等等低谷，依然沒沉淪、沒倒下，我覺得真比很多男人強了。

很多男人看不起MJ，覺得他陰陽怪氣，但我很想問：這些男人哪個賺錢有他多？人氣哪個有他旺？舉手投足哪個有他瀟灑好看？哪個有他的魅力？哪個有他的天才和能力。沒有一項比得上，還要看不起人，這是什麼邏輯？到底是誰奇怪？

 

很老實說，我想紅，我想自己的作品廣受歡迎，然後日進萬金。很多人的理想都是這樣吧。難道希望自己的作品沒人買、窮得吃個飯也難嗎？

我很羨慕MJ的人氣和賺錢能力，但每一次看到他受的苦，我都問自己能不能承受。當然窮盡我一生都完全無法到達他的成就和高度，簡直是連塵都看不到，但我都提醒自己：要像他那麼成功，便要有他的強。

 

三個月後(6)

 有天我剛睡醒拿起手機來看，發現有個訊息指某家我不認識的公司想從我的信用卡轉帳。前一晚我沒買過東西，所以立即打去信用卡中心查問。

客服告訴我有交易，但被他們的保安組截停了。我大吃一驚，也幸好銀行的保安組能發揮了功用。之前在旅居日記分享過，有人被盜了Airbnb的帳戶成功租了房，事主跟各方周旋了很久。

客服建議我把原本的信用卡取消，另發一張給我。我同意了。今次沒有損失。

我覺得這種騙徒非常可惡。他們大範圍包圍找目標，先從別人的信用卡轉幾元看看能否成功，能轉的話便開始吸血。

這已經跟小不小心沒關係，現今世代誰不網購？這些根本跟電話騙案一樣，看誰能中而已。有沒有人會因為有電騙而不再打電話？軟件那些不上網頁怎麼買？

因此我覺得這種騙徒可惡，電騙也會跟人說幾句，信者上釣。他們是無端在我的信用卡轉帳。我不認為我是不小心和特定的目標，這一定跟打電話一樣，向很多張信用卡轉帳，試哪些能轉。拜託有心力有時請去做正經事賺錢，不要危害社會。

雖然發了新卡，但對我的影響很大，例如一些自動轉賬要重新辦理。為了他們自己被騷擾卻是我。

詛咒埋怨討厭都不是好的能量和情緒，但我真的很忍不住要詛咒這種騙徒！現在我極之討厭和看不起騙子，例如為什麼要盜別人的FB帳戶？我的專頁又不是粉絲多大受歡迎，盜來有什麼益處？自己開個帳戶又不用錢！最好笑的是我整個專頁都用中文，對象也自然是看中文的人，越南語的盜來幹什麼？

其他人都正正直直地做事賺錢，憑什麼有人能偷別人的成果？有這麼好的電腦知識作為很多，前途無限，怎麼要去騷擾別人的生活？

我覺得，每個人都有一份功課要交，也許是對上天，也許是對自己。他們真的有勇氣告訴自己的孩子：「爸爸媽媽是做騙子，專門騙錢。」嗎？可能有人不信審判，不怕上帝問：「你到人世間一趟，就是去騙人嗎？」但自己臨終的時候，真會為自己是個成功的騙子而開心自豪嗎？

 

如果問我受傷這件事有沒有什麼得著，我真會答「千萬要小心利器，那種威力真出乎意料」。我感到我的手、我的腳、身體任何一部份都超級重要！現在我切菜一定要戴護手器。以前我使用清潔用做清潔時都不喜歡戴膠套，覺得很麻煩礙事，但現在知道要好好保護雙手。

我一下子停下更新三個月，因為我不想更新幾篇，發現手指負荷不了，覺得好了些又發幾篇，然後又停數天…這麼斷斷續續，那倒不如等可以持更新才再開始。今後我會小心不讓自己受傷，會像以往一樣保持發文。大家請繼續密切留意了。

三個月後(5)

 第一由於多了這麼多時間看書，我當然要好好把握，也正如上面提過，我要把感想寫下來。第二，我作為歌迷，除了寫寫這些文章，根本做不到什麼去維護和支持他，頂多就買他的唱片，讓他增加一下收入。

為了能寫，我真的用盡了力、用盡了辦法。我對得起自己，相信也對得起MJ。臨終時我回頭望，我會為自己的努力而自豪，為完全我想做的事而開心。我相信沒寫的話，或者沒記下這些確切的感受，我會很後悔。即使我的人生做不了什麼大事，也不想做會後悔的事。

我是這樣想而已。

 

這三個月發生了不少事，有兩件令我挺不開心，就是FB帳戶和信用卡被盜。

我現在非常討厭行騙的人。如果因為我自己太笨和貪心，我無可抵賴，但現今世代的騙案手法貼身和胡來到難以想象，可謂防不勝防。

我的FB專頁建立了七年。雖然讚好和加入者很少，但都是一些很早期便開始支持我的讀者。

我記得應該是還沒受傷的時候，有個頭像好像管理人的人我的帳戶還是專頁出了問題。我一打開看完沒幾天便有人在我的專頁另加了一個專頁。我以為刪除掉便沒事。到我受傷後間中會打開自己各平台的帳戶看看，發現自己的專頁先是被改成越南語。我改回中文再換了密碼，又過了可能一個星期便發現自己專頁的頭像被改成一個越南男人，還在賣不知什麼東西，幸好不是賣色情物…還改了我另一個私人的專頁。

他們企圖改專頁內的電郵等我的個人資料，幸好他們拿不到我的電郵內容。

我只好忍痛刪除這個充滿回憶的專頁。將來除非發現對我很大幫助，否則不會再在這些社交平台開帳戶，覺得很危險和兒戲。即使報告給平台，平台也只是問一堆模稜兩可，不知何解的問題。密碼好像根本沒什麼用。理論上改了密碼，不知道的人沒可能侵佔，結果還是一樣！

可能有人會覺得我太不小心了，老實說我分不到誰真的是平台的管理員，誰是冒充。但經歷了這件事我會說只要不認識的就不要開。其實我覺得社交平台不是那麼好用，FB跟IG是同一家公司，我覺得很沒保障和信心，不小心一按錯便無可挽回被盜。

現在我開設了自己的網頁，雖然只是Google的部落格…但我用了很久，覺得很好用和適合。日後我的最新動向也會在這網頁發佈，大家要密切留意了：

FB事件也可算是我自己太大意，應該跟可疑來電及電郵、訊息等一樣提高警覺，不要隨便開，但信用卡則很冤枉。

三個月後(4)

 說起用OK繃。剛出事的時候，我媽用廁紙把我的指頭紮成豬蹄。後來那綑廁紙鬆脫掉下，也不能一直用廁紙。我便改用很普通的OK繃。因為一塊OK繃比指頭大得多，也要貼著指頭其他地方，而當時我洗澡會戴上一次性膠手套、而上完廁所也只會洗食指外其他地方(上廁所也會戴一膠手套)，總之不能沾水。沾水是傷口的大忌！加上OK繃的膠，右手食指開始脫皮。

本來脫皮不是什麼大事，有時洗澡洗太久、新陳代謝、曬太久也會。現在食指看來跟普通的一樣，脫皮時也沒流血也不覺得脫得特別深，但摸起東西來，這手指的觸感特別粗糙、特別「有感」。可以說是這傷的後遺症吧。

這時也要繼續用OK繃包著保護，也不能沾水。生活跟之前一樣。但我都習慣了。只要不碰到傷口，拿手寫板的筆遷就一下位置，盡量用指腹，也算可以寫字，但只限手寫板那枝筆，用普通圓珠筆等還是寫不了。

當然手寫板比觸控板在螢幕鍵盤滑來滑去輸入快和準確，可是寫好幾百字便會很累。很少一寫便感應到寫什麼，都要選後面備選的字，又多了個步驟、眼睛又要瞅來瞅去。可笑的是很多時候都是備選的第二個字才是我想寫的字！很不明白為什麼總是感應不準。有時可能是我從小寫的筆順跟電腦的字有異，或者系統就是認不出很相似的字，有時寫十個、十二個也感應不到，出一堆完全沒見過的字。

能打字其實超爽！我當時真的決定要多享受打字的快感！

能重新使用鍵盤只是這十天的事。用手寫板的時期有時也會挑戰一下自己能不能用指腹來打字，但真的不能。其實這次受傷後，我非常害怕手會出任何問題，影響實在太大了！首先我不想痛，原來指甲下面那個位置使用率大得驚人，沒傷過用不到完全不知道，幾乎每個動作都會碰到，第二我的人生要用鍵盤的日子還相當漫長，我何必急在一時？此刻打得到又代表什麼？還是該讓傷口好好康復，萬一現在留下什麼後遺症，我真一輩也不能打字了。

可是我現在也不能使用普通電腦用那種大鍵盤打字，覺得很重很硬，打數行字便會受不了，希望漸漸能恢復使用吧。

買觸控板的時候，我順道買了個本來連接平板使用那種藍芽鍵盤，鍵較輕好按。現在都是使用這個鍵盤。

 

我在《尋》這個系列裏面我常提到我在這個傷下寫，不是想說我有多愛MJ、為他忍痛犧牲。聽起來很造作，尤其我說了那麼多次，很「無私顯見私」。

三個月後(3)

 其實我只喜歡用電腦、word寫作的人，因為製作電子書、更新等都用它，所以我盡量都想使用。後來也回歸過一段時間用藍芽鍵盤在手機寫，始終這相對較快，做到我想做的事。至於痛便忍忍吧。

那塊痂還是那麼大。我當時是用普通藥用OK繃覆蓋著，所以指腹也被覆蓋著。我試了一下，用拇指和食指近第一節及指腹夾著，再將就一下位置，可以勉強拿筆寫。於是我買了第一塊最普通和便宜的手寫板。我記得當時剛過了MJ生日。

我只能說還好啦。比觸控板快和準確了一些。但這塊手寫板因為只是最便宜的款式，寫進去的字通常都辨認得不準確，也幸好我買了觸控板，右手在寫，左手便選字，但這樣子做久了很累，寫、停頓、選字、眼珠不停瞅來瞅去…

後來知道有一塊很貴，但能兼滑鼠功能的手寫板，選字不用另一隻手，書寫面也大得多。我一咬牙便買了。

這時痂已經掉了(被我撕了下來。我很想說我是個很「手多、手癢」的人，也是我一個非常大的缺點！我看見痂便很想撕下來！這次大家猜我不想撕嗎？但這次實在太傷、我太害怕沒了指頭！但這傷口復原得很慢，按下去痂還是軟和痛，說明傷口的肉根本還沒長回來。)

第三個星期是我最頹喪、心情最差的時候，怎麼快一個月痂還是軟和痛？不是說一個月便會康復嗎？我預計此時痂該掉了！

過了一個月，大約是第五個星期，我發現痂的邊緣開始鬆，也開始洗澡有點會進水。我都留意肉長回較多，痂看來要掉才撕。真是大躍進！我真的不知到底還是花多久！

一定有人會覺得我為了這件事又買觸控板、又買手寫板很浪費金錢，只不過頂多維持幾個月！或者可以說我的價值觀不同吧。當然我也有考慮過，但總覺得那刻幫助到我的話，便會買。其實我沒想過五個星期便會脫痂，以為會持續更久。能寫的話，我想寫。

如果說物品用得短時間便是浪費，我覺得去旅行也很浪費。短短幾天至少也得花以千計港元吧。去完也許很開心，但能開心多久？一個月、兩個月？有沒有半年？我買這些物品也沒有丟掉，說不定哪天又用得上(但絕對不希望是因為弄傷手，老實說我現在很「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，對那些刨敬而遠之，使用利器也萬分小心。我到現在還不敢拿刀。)。只能說我跟別人的價值觀不同。

把痂撕下來後有點後悔。血早已止住(不然已經死了)，傷口也不是血肉模糊，但是個兩層的洞。撕的時候也發現最中間有點離不開，其實那個位置並不是全部康復。但也沒有爛和流血，只是我覺得該再等一下。

我媽叫我要繼續用OK繃保謢著傷口。我手依然不沾水。